Düğün Hazırlıklarınız Sırasında İlişkiniz Bozulmasın

Evliliğe giden yol keyifli ve heyecanlı olduğu kadar bazen de stresli ve sıkıntılı geçebilir. Problemlerle başa çıkmayı bilen her çift sonunda mutluluğu yakalayacaktır. Peki, sen sorunlarla nasıl baş edeceğini biliyor musun? Çiftlerin yaşadığı ortak sorunlar ve bunların çözümleri ile ilgili olarak psikolog Çiğdem Soykan ile görüştük. İşte sana evlilik sürecinde yaşayabileceğin sorunlar için basit ama önemli tüyolar...

Evlilik Sürecinde Yaşanan Sorunlar ve Çiftlere Etkileri

Flört dönemi birçok çift tarafından mutlu ve heyecanlı bir süreçtir. Birlikteliklerini evlilik ile taçlandırmaya karar verdiklerinde ise çoğu çift için durum biraz değişmeye başlar. Heyecana ek olarak stres, telaş ve korku da hayatlarına girer. Eğer senin de “evlendiğimizde nasıl olacak?”, “Eşimle sorunlarımızı nasıl çözebiliriz?” şeklinde soruların varsa ve küçük problemler büyük anlaşmazlıklar getiriyorsa, doğru yerdesin. Unutma, hemen hemen her çift bu süreçten geçiyor. Bu arada sana küçük de bir dip not vermek istiyorum: Psikolog Çiğdem Soykan ile konuşmamız esnasında çok ilginç bulduğum bir şeyden söz etti: Bu da çiftlerin hiçbir zaman tam olarak evliliğe hazır olmayacakları gerçeği! Aslında üzerinde biraz düşünüldüğünde ne kadar da haklı, öyle değil mi? Sonuçta hiç bilmediğin bir sürece kendini ne kadar hazırlayabilirsin ki! O yüzden “acaba evliliğe hazır mıyım?” diye düşünmene gerek yok, bu senin yaşayarak deneyimlemen gereken bir durum. Ama dilersen senden önce evlenen deneyimli çiftlerden tavsiyeler alabilmek için makalemize de göz atabilirsin.

Evlilik sürecinin en büyük düşmanı stres ve anlaşmazlık… Stresin en güzel heyecanınızın arasına sinsice gizlenmiş, pusuda beklediğini bilirken huzursuz olmanız çok normal. Aile baskısı, evlilik korkusu, hazırlık sürecinde yaşanan sıkıntılar da seni tamamen stresin ağına düşürebilir. Düğün hazırlıkları esnasında eşinle yaşadığın fikir ayrılıkları da büyük anlaşmazlıklara dönüşüp stresli ve buhranlı bir süreç geçirmene neden olabilir. İlk olarak bu yola çift olarak girdiğinizi ve sorunlardan da çift olarak kurtulmanız gerektiğini unutmamalısın. Mutlu bir şekilde yürümeye başladığınız yolun pürüzlü noktalarında takılıp düşmemek, düşseniz de kalkabilmek ikinizin elinde. İşte Çiğdem Soykan’ın evliliğe adım atma süreciyle ilgili fikirler ve önerileri…

İlk sorumuz genç çiftlerin en çok merak ettiği konulardan biriyle ilgili. Bir ilişkide hangi noktada insanlar evliliği düşünmeye başlıyor?

O noktaya çiftler kendileri geliyorlar, yani evlenmek için birbirlerinin uygun adaylar olduklarını fark ediyorlar. Tanışma ve ilişki sürecinde karşılıklı sevgi, saygı ve açık iletişim isteği varsa ve birlikte yaşamanın nasıl bir şey olacağına dair bir endişe taşımıyorlarsa bu çiftler genellikle evleniyorlar.

İlişkide evlilik kararı verildikten sonra en önemli şey aileler ile ilişkilerin düzenlenmesi. Evlilik öncesi aile sorunları doğru düzenlenmeyen ilişkilerin bir sonucu olarak karşımıza çıkıyor. Bilinmesi gereken bir diğer önemli konu da, ne olursa olsun evlilik süresinde çiftlerin evliliğe tam olarak hazır olamayacakları.

zzitxvgn4t8axsxi - düğün hazırlıklarınız sırasında İlişkiniz bozulmasın

Evliliğe hazır olmak diye bir şey yok mu yani?

Hayır yok. Çünkü evlenmeden önceki hayat ile evlendikten sonraki hayat bambaşka. Evlilik öncesi dönemde sorumluluklar daha az. Evlendikten sonra finansal sorumluluklar, birbirlerinin aile bireylerine karşı sorumluluklar hatta ileride çocukların sorumluluğu gibi yeni kavramlar çiftin hayatına giriyor. Dolayısıyla, evlenip birlikte yaşamak tamamen yeni bir şey. Bazı sorumluluklar ancak birlikte yaşamaya başladıktan sonra paylaşılıyor.

Bu yüzden bazı çiftler evlendikten sonra hayal kırıklığı yaşayabilir. Bize danışan çiftlerden bazıları evlendikten sonraki ilk senelerinde çok zorlandıklarını, evlilikle birlikte her şeyin çok güzel olacağını beklediklerini ancak karşılaştıkları zorlukların onları hayal kırıklığına uğrattığını söylüyorlar. Aslında böyle olması çok doğal. Evliliğin ilk yılı son derece zordur.

wlzmi2cbjvjsjgwn - düğün hazırlıklarınız sırasında İlişkiniz bozulmasın

Evlilik Öncesi Stresle Nasıl Baş Edilir?

Peki, çiftler evlilik sürecinde yaşanan sorunlar ile nasıl baş etmeliler?

Temel olarak çiftlere tavsiye ettiğimiz şey birbirlerini anlamaya çalışmaları, iletişimlerini etkili bir şekilde tutmaları ve çaba göstermeleri. Burada sihirli değnek aslında iletişim. Etkin iletişimi sağlamak için, birbirinize istek ve arzularınızı açık ve net bir şekilde söylemelisiniz. Evlilikte de ilk senenin işleri genellikle budur; herkes birbirinin sınırlarını algılamaya ve bu sınırlara saygı göstermeyi öğrenmeye çalışır.

Belli bir yaşın üzerindeki çiftler evlilik konusunda ailelerden baskı görüyorlar. Evlilik öncesi aile sorunları yaşamamak için aileler nereye kadar söz hakkına sahip olmalılar?

Geleneksel bir toplum yapımız var. Bu bakımdan, aile onayının evliliğe katkısı pozitiftir. Aile onayının olmadığı evlilikler çok yıpranıyor. Yine de bu karar, eğer aileden bağımsız yaşayabiliyorsanız, aileyi reddetmeden kendi başınıza vermeniz gereken bir karardır.

Kişi kendisine “Ben bu kişiyle hayat boyu yol arkadaşlığı yapabilecek miyim?” sorusunu sormalı. Çünkü evlilik ciddi bir ekip işidir. “Bu ekibi bu kişiyle mi kurmak istiyorum?” kararını kişi kendisi vermelidir.

Bu konudaki kültürel normlar eskisi kadar katı olmamakla birlikte, evlenmeden beraber yaşamak ülkemizde büyük şehirler dışında çok yaygın değil. Bu konuda karşılaşılan toplumsal problemler ilişkiye negatif olarak yansıyabiliyor. Türk nüfusunun çok büyük bir kesimi için birlikte yaşamak zaten mümkün değil.

Bu yüzden ben kültürel normların çok dışına çıkılmasını önermiyorum. Tabii bir de, evlilikte beraber yaşamaktan farklı olarak yapılan bir bağlılık anlaşması var. Bu anlaşma biriyle gerçek ve uzun süreli bir bağ kurmak anlamına geliyor. Düğün hazırlıkları sırasında fikir ayrılıkları ile nasıl baş edildiğine göre ileride çıkabilecek sorunlarda nasıl birlikte yol alabileceği için ipucu edinilebilir.

qxg9pl3q9exwdba1 - düğün hazırlıklarınız sırasında İlişkiniz bozulmasın

Düğün Stresi Nasıl Atılır?

Peki evliliğe hazırlık sürecine geri dönelim, evlilik ve düğün hazırlıkları dönemi stresli bir süreç. Bu düğün stresi sonrasında çiftin hayatını ne şekilde etkiliyor?

Bu konu gerçekten çok önemli. Sorunlarla karşılaşıldıkça çaba gösterilmeli; düğün stresi ile baş edebilmek için adımlar atılmalıdır. Evlilik yaşantısında problemler çıktığında, çiftler bu problemleri geçmişte yaşanan ve bitirilmemiş sorunlara bağlayabiliyorlar. Evlilik hazırlıklarında yaşanan sorunların evlendikten sonra çiftlerin hayatında var olmaya devam etmemesi için o sorunların çözülmesi, sorunlarla ilgili duyguların bitirilmesi gerekiyor.

Evliliğe hazırlık süreci stresli bir dönem. Çiftler ve aileler arasında problemler yaşanması mümkün. Eşlerin bu noktalarda birbirlerini dinlemeye, anlamaya ve niyetlerini sorgulamaya ihtiyaçları var. Eğer niyetler iyiyse problemler çok büyütülmeden geride bırakılmalıdır.

dudkwy0jx3b2hodr - düğün stresi

Evlendikten Sonra Düğün Stresi Etkileri

Düğün stresinin çiftin evliliğini olumsuz etkilememesi için neler yapılabilir? Evlilik süresinde yaşanan sorunlar ve evlilik öncesi stresle nasıl baş edilir?

Geçmiş geçmiştir, eğer geçmişte yaşanan problemlerle ilgili bugün yapılabilecek bir şey varsa bunu yapalım, ama eğer yoksa geçmiş problemleri geride bırakalım ve olumsuz duygularımızı bitirelim. Örneğin özür dilemek çok etkili bir yöntemdir. Çiftler yaptıkları hatalar için birbirlerinden özür dileyip karşı tarafın bu problemi geride bırakmasına yardımcı olabilirler.

Problemler karşısında takınılacak tutum, çatışmayı çözmeye yönelik olmalı, sürdürmeye değil. Yanlışta diretmek, konuyu konuşurken karşındakini suçlamak en kötü yöntemler. Bunlardan kaçınmak lazım.

Düğün organizasyonu ve ev kurma aşamalarında değişik zevk ve tercihler söz konusu olabiliyor. Bu süreçteki fikir ayrılıkları ve anlaşmazlıklar karşısında çift nasıl bir tutum izlemeli?

Bu süreç boyunca herkesin beklentisinin rasyonel olması gerekiyor. Bir beklentiyi oluştururken o beklentinin mevcut koşullara da uygun olduğundan emin olmak gerekiyor.

Örneğin çok büyük bir düğün isteyebilirsiniz ama bunu finanse edip etmeyeceğinizi bilmeniz gerekiyor. Kişilerin bu dönemde isteklerini açık ve net olarak karşıdakine iletmesi, karşıdakinin de bu istekleri karşılayıp karşılayamayacağını söylemesi gerekiyor. Eğer biri “ Ben o koltuğu alabilirim.” diyorsa, alabilir. Alamam, diyorsa niyeti sorgulamadan kabul etmek lazım.

Tabii burada çok fazla kişinin beklentisi devreye giriyor. Ailelerin fikir ve istekleri oluyor. Önemli olan çiftlerin bir ekip ruhuyla davranarak ailelere ortak mesajlar vermeleri. Her şeyin mükemmel olmasını beklememek lazım. Sorunlar elbette çıkacaktır. Aslında hayatlarının en mükemmel dönemlerinde olan genç çiftlerin sorunlara değil de sürecin keyfine odaklanmalarını tavsiye ediyoruz.

ueclvcawxq81mssd - evlilikte fikir ayrılıkları

Finansal Zorlukların Evlilik Stresi ile Bağlantısı

Finansal zorluklar evlilik stresi yaşanma olasılığını ne kadar arttırır?

Farklı gelenekler, farklı istekler, farklı hayaller olacaktır. Elbette çiftler mümkün olduğunca karşıdakinin taleplerini yerine getirmeye çalışmalı ama bu planları bütçeleri dahilinde yapmalılar. Eğer ailelerden destek alınacaksa ailelerin bütçelerini bilmeli ve isteklerini bu doğrultuda belirlemeliler. Belirlenen bütçenin üzerinde bir düğün planlamak herkeste bir gerginlik yaratır. Belki bu düğün sağlanır ama bir zorluk altına girilir ve bu zorluk ilişkiyi negatif etkiler.

Tabii dünyada olan değişimlere paralel olarak ülkemizde de düğünlerle ilgili isteklerin çok desteklendiği bir dönemde yaşıyoruz. Maddesel istekler çok fazla destekleniyor. Tabii ki bir insan gelinlik giyecek, tabii ki sevdikleriyle beraber bir kutlama yapacak. Geleneksel uygulamaları ve ritüelleri izlemekte fayda var. Ama bunu yaparken bütçenin ve mevcut koşulların sınırları içinde hareket etmek gerekiyor.

Sorularımızı cevaplayarak ufkumuzu genişleten ve bize yol gösteren sevgili Çiğdem Soykan’a teşekkür ediyoruz.

ou3u2qtd6gwiqz4a - düğün planlamak

Sıra Sende!

Evlilik sürecinde yaşanabilecek sorunlara sevgili psikolog Çiğden Soykan ile değinmeye çalıştık. Düğün stresinin yaşanabilecek en doğal şey olduğunu, düğüne hazırlık sürecinde kaygı bozukluğu, evlilik korkusu gibi durumların gün yüzüne çıkabileceğini ve de evlilik öncesi stresle nasıl baş etmemiz gerektiğini öğrendik. Çiğdem soykan bizlere her sorunun iletişim ve anlayışla çözülebileceğini aktardı. Sen de evlilik yolunda sevgilinle yaşadığın problemleri yorumlara ekleyerek bizimle paylaşabilir, tavsiye isteyebilir ya da evlenecek çiftlere önerilerde bulunabilirsin!

Bu makale Nazik Duygu Tutumoğlu tarafından yazılmıştır.

Yorumlar (26)

+ Yorum Yaz

Yorumunuz başarıyla alınmıştır, editörlerimizin onayından geçtikten sonra yayınlanacaktır.

Bahar Özkan

Merhaba =) Benim sorunum her çift gibi evlilik öncesi yaşanan çatışmalar.Nişanlıma evlilik hazırlılklarımızla ilgili ufacık bir öneri sunduğumda tepki veriyor ve çıkıntılık yaptığımı bazen inatçılık yaptığımı düşünebiliyor.Basit mevzular yuzunden tartışabiliyoruz yüzüme telefonu kapatabiliyor. Bazen nişanı atmakla bile tehdit ettiği oluyor.Alltan alan ben oluyorum çünkü öfkeliyken gerçek duygularını yansıtmadığını biliyorum. Farklı şehirlerdeyiz yanyanayken hiç tartışmamız olmuyor. Yüzyüze birçok sorunumuzu konuşarak halledebiliyoruz ancak en büyük çatışmalarımız telefon ve mesajla oluyor.Ufacık bir fikir önersem ağır tepkilere maruz kalabiliyorum. Artık kendi düğünümle ilgili fikir alışverişinde bulunmaktan korkar oldum.Kendimi ifade etmeye calışıyorum anlayışlı olmaya çalışıyorum bazen hatalı davranabiliyorum özür dilemeyi biliyorum ancak nişanlımın yaklaşımın tepkileri beni üzüyor. Haklıyken haksız duruma düşürebiliyor kendini...çocukça davrandığımı düşünüyor. Ona karşı nasıl bir tutum sergilemeliyim ?

MB Meltem Belgen

Bence bu kadarda pasif kalan taraf olma. Sen alttan almayı biliyorsan yeri geldiğinde de onun alttan alması gerekir. Nişan atmakta tehdit edilmek zor olmalı. Al karşına konuş bir kez kesin ve net konuş bence. Bende nişanlıyım bazen sorunlar yaşıyoruz. Çokta büyük kavgalardan döndüğümüzde oldu. Ama hiçbir zaman düşüncelerimi yansıtmaktan vazgeçmedim. Onun düşüncelerine de önem verdiğimi göstererek bir şekilde alttan alttan işledim. Mutlaka her erkeğin zayıf bir yönü vardır. Onu bul ve kullan. Dilerim sonu çok güzel olur sizin için sadece geçiş dönemidir.

RY Rana Yumuk

yazı güzel teşekkürler

SO Sema Oruç

aile desteği alınmalı diye düşünüyorum yine de ben çünkü diğer türlü çift birbirine karşı suçlu hissediyor bu da ilişkiyi yıpratıyı

OD Osman Demir

Bence çok güzel bir yazı olmuş emeğinize sağlık. Günümüz şartlarında artık her birey çalışmakta her iki tarafın ailesine yüklenmek bana saçma gelmekte sonuçta kimse beğenmediği eşyayı gelinliği damatlığı almıyor ailelerin desteğini şu kadar yapacakar bunu yapacaklar diye sorgulamanın anlamı yok "iki gönül bir olunca samanlık seyran olur" sözü anlaşılan tarihe gömüldü.

MA Mertcan Akgün

Biz nişanlım ve ben çok mutlu tartışmalarımız bile daha çok görüşemediğimizden ve hafif kıskançlıklar ama aile kavramı işin içine girince özellikle nişandan sonra ailesinin akrabaları dedikoducu çekemeyen lafını bilmiyen insanlar olduğunu anlamaya başladım evlendikten sonra o akrabalarına karşı sert tutum gösterip akrabalık ilişkilerimizi kesmek istiyorum

MA Merve Aslan

Merhaba bnde nisanliyim dugunume uc hafta var ama bn nisanlimlada ailesiylede sorun yasiyorum peki napmam lazim hep kendi istedikleri olsun istiyolar napacam bn

D Düğün.com

Merhaba Merve, Düğün yaklaştıkça her iki tarafta normalden daha hassas ve kırılgan olduğu için normalde umursamayacağın şeyler bile dikkatini çekiyor olabilir. Bu süreçte çok normal. Sana tavsiyem öncelikle seni üzen şeylerin gerçekten önemli olup olmadığı iyice tartman olacak. Aşamadığın durumlarda ise mutlaka konuşmalısın. İçine attığın sürece kızgınlığın içinde büyüyerek öfkeye dönüşebilir. Bu da evlilik hayatın boyunca nişanlına ve ailesine kızgın kalman anlamına gelir. O yüzden sakince konuşmalı ve kırıcı olmadan anlaşmanı öneriyorum.

M Mry59Srt

merhaba. ben yeni nisanlandim yani 1 hafta oldu daha fakat bu aralar nisanlimim her yaptigi gozume batar oldu nisan zamani kendi ailemde baski coktu destek yoktu ben psikolejik olarak nisanlimdan tam destek bekliyorum fakt bazen isim var deyip kestirip atiyo bunlarda beni geri cekiyo sizce bu takintilarim bu nisan zamani olan psikolejik baskindan midir :(

D Düğün.com

Merhaba, Sıkıntılarının ne olduğunu tam olarak bilemiyoruz fakat evlilik hazırlığı ailelerden manevi olarak tam destek alınmadığında stresli bir sürece dönüşebilir o nedenle bu sıkıntını nişanlınla açıkca konuşmanı ve her ikinizin de üzerlerinize düşenleri sakince yapmanızı tavsiye ediyoruz. Konuştuğunda inan bana daha rahat edeceksin.

G G123

Merhaba, 5 yıllık bir ilişkimi evlilik kararı ile taçlandırdık. Ufak tefek sorunlar yaşadık elbette 5 sene içinde. Şuan evlilik hazırlığındayız ama sevdiğim adam gitti yerine başka biri geldi sanki. Birşey alınırken veya birşey bakarken satıcılarla kavga etmeye başladı. Bir fikir sunduğumda senin fikrin değil ailenin fikri diyor. İlla kendi istediğini yaptırmak istiyor. Nişanı atmak istiyorum kabul etmiyor. Evlenmekten vazgeçtim tanıdığım sevdiğim kişi değilsin sen diyorum. Para problemi beni böyle yaptı diyor. Hatasını anlamakta çok zorlanıyor. Her zaman haklıyım diyor. Oysa istekleri olan biri değilim. Sağlık huzur olsun yeter diyorum. Ne yapmam gerek. Herkes ayrılmalısın mutlu olamazsın boşanırsın diyor. Şimdiden çok yoruldum :(

D Düğün.com

Merhaba, Genellikle çiftler evlenme zamanlarında bu tarz stresler yaşayabiliyor. Sana tavsiyemiz nişanlının stresten mi bu şekilde davrandığını ve düzelip düzelmeyeceğini sorgulaman. Eğer çözümsüz olduğunu düşünüyorsan kararını ona göre vermelisin.

Ayşe Şeyda

Bende aynı dertten muzdaribim. Nişanlımın ailesi çok ağır ve tüm yükü oğullarina bıraktılar. O da bunalıyor ve tüm stresini bana yansıtıyor bir nevi bana nazının geçtiğini düşünüyor gibi. Önceden böyle değildi 2 buçuk yıldır. Şuan ailesinin yükünden mi nedir çoğunlukla beni ve ailemi hatalı buluyor. Ailemin düğün hazırlığına çok karıştığını düşünüyor.Ama şuan başımızda bize yol gösterecek kimse yok düğün için. Kendi ailesi biz anlamayız deyip çekildi.Zaten başka şehirde yasiyorlar.Ortada ben ve annem kaldik. Herşeye biz yetişmeye çalışıyoruz. Nişanlim tam 2 sene peşimde koştu beni ikna etmek için.2 bucuk senedir de nişanlıyız. Şimdi sırf biz düğün istiyormuşuz gibi davranıyorlar. Normal zamanda çok iyiydik hepimiz. Hiç bir sorun yoktu. Düğün hazırlığı başladı herkes bi garip oldu. Nişanlimi tanıyamaz oldum. Düzelir mi bu stres bitince

MD Murat Dalman

Merhabalar Nişanımızı yapalı 2 seneye yakın oldu evlilik sürecinde oturucagımız yer ile ilgili bir cok ceşit oluştu. ilk başta kendim oturdugum yeri istemedigimi söyledim fakat zaman yaklaştıkca farklı bi yerde zorlanacagımı düşündüm bu yüzden fikrimi hep sakladım 1.5 ayımız kaldı düüğünümüze bunu nişanlımla paylaştım ve yıkım oluştu bu durumla ilgili ne yapmalyıım 6 yıllık bi ilişki ve nişamlım problemin cozulmesını istiyorum

D Düğün.com

Merhaba Murat, Anladığımız kadarıyla daha önce hayır istemiyorum dediğin bir konuda çok az zaman kaldığı sırada fikrini açıkca söylemen nişanlını üzmüş ve kendini kandırılmış hissetmiş. Baştan açık açık söylebilseydin belki şu ana kadar çözüm oluşturabilirdiniz. Sana tavsiyemiz öncelikle nişanlının neden orada oturmak istemediğini sorman. Ev küçük mü, iş yerine uzak mı gibi detaylar yüzünden mi istemiyor. Gerçekten istememe nedeni öğrendikten sonra ortak bir yol bulacağınıza eminiz.

MA Merve Arslan

Merhaba ben 3 ayda görüştüğüm biriyle evlenme kararı aldım.Ailem ve çevremddkiler hızlı karar verdiğimi söylüyor.Bence bunun bir zaman kavramı yok.Çünkü ben onun doğru kişi olduğuna inanıyorum.Ailelerimiz daha yeni tanıştı.Bu yıl içinde düğün yapmak için süreci biraz hızlandırdık.Çünkü düğün mekanı bulmak zor.Bir tarih almamız gerekiyor.Ailelerin tanışması güzel geçti.Ancak benim ailem bizim istediğimiz düğüne karşı çıkıyor.Daha az kiş çağrıp kendi bütçemizde şık bir düğün düşündük hep.Arada kalmış hissediyorum.Zormuş bu zamanlar.Ailemi dinlesem sözlüm alınıyor.Çok tepki aldım çünkü.

GB Gul Banaz

Merhabalar. Yazınızı okudum çok güzel tavsiyelerde bulunmuşsunuz. Yorumlarıda okudum nerdeyse hepsine katılıyorum. Benimde bir kaç sorum olucaktı cevap alabilirsem gerçekten kendimi daha rahat his edicem. Ben 2 aylık nişanlıyım nişanlımın ailesini 12 senedir ailece tanıyoruz ama kendisini pek görmemiştik daha önce bir şekilde görüşüp tanıştık ve 3 4 ay sonra nişan kararı aldık. Kendisi ilk başta nişandan önce çok ilgili çok düşünceli bir insandı. Nişan alışverişinde ve hazırlık sürecinde çok destek oldu manevi olarak. Aileside gayet mutluydu ve üstümüze çok düşüyorlardı. Düğün tarihi 4. Aya aldılar ama o tarih özel sebeplerden dolayı bana ve aileme uymuyordu ufak stresli birkaç günden sonra düğün tarihini değiştirdik. Nişandan sonra nisanlımın ailesi elini ayaklarını çektiler arayıp soran yok giden gelen yok. Nişanlımda düğünle alakalı çok ilgisiz çok umursamaz. Ne yapacağımı bilmiyorum. Böyle davranması benim ailemide tedirgin ediyor. Ne yapmam lazım sizce bu durumda?

G Gizem

merhaba 1,5 yıl flört ardından şu an 1 aydır sözlüyüm.. ama garip şeyler oluyor..anlamlandıramadiığım şeyler.. şuan bi soğukluk yaşıyorum.. sözlüm zayıf biri birde benden 3 yaş küçük..çok anlayışlı biri bana çok değer veriyor seviyor.. bunu hissediyorum sigara kullanıyor.. ben sevmiyorum bırakmasını söyledim. 1.5 yıldır herhangi bir gelişme yok .. zayıf olduğu için çok eleştiri aldım.. bana ön yargı oluşturdu.. birde maddi sıkıntılar var.. ne yapmam gerekiyor su süreç geçici lütfen bana yardımcı olur musunuz

D Düğün.com

Merhaba Gizem, Soru sorarken de belirttiğin gibi bu süreç geçici. Şu an sıkıntı gibi gördüğün şeyler belki de senin nişanlını tercih etme sebebin bile olabilir. Bu aşamada doğru karar verebilmek için nişanlını eleştirenlerin düşüncelerini ne kadar önemsediğin önemli. Özellikle eleştirdikleri konular gerçekten senin için önemli mi ona karar vermelisin. Zayıflık ya da sigara ne kadar önemli? Örneğin ben de sigara içmesini tercih etmezdim ama sadece sigara evlenmemek için yeterli bir sebep mi yoksa evlenmemek için bahane mi onu iyi tartmalısın. Anladığım kadarıyla etrafındakilerin de söyledikleriyle biraz kafan karışmış. O nedenle nişanlının sevdiğin özelliklerini ve sevmediklerini bir kağıda yazabilir ve hangi tarafın daha ağır bastığını görebilirsin. Tabii dürüst olmalısın ve yazdıkların senin düşüncelerin olmalı, başkalarının değil! Unutma nişanlılık zaten evliliğe giden yolu birlikte yürüyüp yürüyemediğinizi anlaman için yaratılmış bir süreç. Bu zamanı iyi ve doğru bir şekilde değerlendirirsen mutlu olabilirsin.

S Seyhan

9 aylık evliyim. eşimi seviyorum ama unutamadığım ve sürekli problem olan şey düğün sırasında yaşadıklarım. ne yaptıysam arkamda bırakamadım. düğün lafı duyduğumda panik atak geçirir oldum. eşimle evliliğimiz ani olmuştu. eşimin maddi durumu çok iyi değildi, aramızda maaş farkı var epey. benim işim ve kazancım çok iyi idi yani. ailem bu sebebin bizi mutsuz edeceğini söylerdi. ben maddiyatçı biri değilim. ama eşimin ailesi oğllarında para olmadığını bildiği halde, herşeyi bana yıktılar. düğün salonunun parasına kadar ödedim. kayınbabamın taktığı 1 değersiz bilezik onu da eşim almış kredi kartıyla ve taktırmış. gerçekten yolunacak tavuk gibi görmüşler beni. 9 aydır düğün borcu ödüyorum. ne takı ne eşya hiç ama hiç bir şey ( 5 tane çeyrek altın dışında). aileme yalan söyledim, düğün salonunu tuttular dedim. ama şimdi ailemde öğrendi. sürekli ağlıyorum. çok pişmanım. giden paraya ödenen borçlara değil de, ailesinin yaptığı terbiyesizlikler kendimi çok değersiz ve enayi kullanılmış hissettriyor. eşime ağzıma geleni döktüm. ben damat aldım, gelin gitmedim. ailen nasıl yapar böyle birşey( abisi ablaları ve babası) herkes gelin kızın işi iyi deyip duruyor. bir ortama girsek, karın alsın sana araba diyorlar çok ağrıma gidiyor. en son bayramda kuzeni, siz birikiminizi nasıl yapıyorsunuz, maaşlarınızı nasıl birleştiriyorsunuz diye sordu. artık ailesinden tiksindim. kompleks yaptım bunu. huzurum kalmadı. para harcatttırırsan kıymete binermişsin. çok zormuş gerçekten.

D Düğün.com

Merhaba Seyhan, Yaşadığın olaylar düğün stresi ile birlikte fazlasıyla yormuş seni. Sana tavsiyem bunları içinde daha da fazla büyüme ve bu duygularını eşinle paylaş ve sana bu şekilde davranmamalarını söylemesini rica et. Eşin anlayışlı birisi ise mutlaka yaşadıklarını anlayacaktır. Eğer durum düzelmek yerine gittikçe kötüleşiyorsa ailesi ile görüşmek istemediğini eşine iletmelisin.

AY Ayse Yilmaz

Merhaba benim sorunum annem ve nisanlim arasinda kalmam.. annem cok otoriter birisi dedigini yaptirmaya çalısan biri nisanlimda özgürlugune düşkün kimse karissin istemiyor.gecen dugun alisverisinde kavga ettiler .birbirlerine hakaretler savurdular ikisi de hatali arada kalan ben oldum simdi nisanlim hatasini anlayip ozur dilemek istiyor orta yolu bulmak icin cok pisman annem ise istemiyor hic bir sekilde dugunume bi aydan az zaman kaldi annem hic bi sekilde yanimda olmayacağını soyluyor arada kaldim ne yapcam bilmiyorum annem hatasini kabul etmiyo suclu benmisim gibi davraniyor bu durumda ne yapmaliyim hic bilmiyorum..

Ayşe Şahin

İyi günler dilerim bnmde aklim çok karışık benim nisanlimin annesi vefat etmiş ve bizde 6 aydır nisanliyiZ benim iki gün sonra nikahım bir ay sonra düğünüm var ve elimde sadece bir nişan yuzugü bide sözde takılan Beştaş var aklım bu yüzden çok karışık durumları yok kredi çekip yapacaklar altınları ama onu da şimdi hemen yapmıyorlar ben ise bu konuda ne yapmalıyım bilmiyorum bana akıl verin lütfen sizce ne yapmalıyım hemen cevap istiyorum sizden nisanlım tek başına çabalıyor ve ben bu konuyu sürekli dile getirip onu üzmek istemiyorum ama ne yapmam lazım bilmiyorum

D Düğün.com

Merhaba Ayşe, Bu konu hassas bir konu olduğu için önce nişanlınla konuşmanı tavsiye ediyorum. Sana en doğru cevabı o verecektir. Eğer onun da yapacağı bir şey yoksa altınları dert etmemelisin. Yeni hayatınıza giden yolda bu meselelerin ayağınıza takılmasına izin verme. Birbirinizin elini sımsıkı tutarak hayata bakın...

MD Merve Durusoy

Merhaba 6 ay sonra düğünüm olacak şu aralar biraz sıkıntılı geçiyor ev konusunda iki tarafta anlaşamıyor nişanlım maddi imkanlar boyutunda bir evde oturalim isterken ailem en iyisinde oturmami istiyo benim ailemin maddi imkanı olduğu için benim nisanlimin istedikleri yerdd yapamicami dusunuyolar ve ben kimseyi kirmak istemiyorum ama en çok üzülen ben oluyorum ailemin maddi anlamda istekleri çok ne yapacağımı bilmiyorum

NG Nihal Gümüş

Merhaba benim düğünüme de 3 ay kaldı. Bizim nişanlımla aslında çok büyük bir sorunumuz yok ancak ailelerle ilgili bir sorun dile getirdigimizde her iki taraf da kendi ailesini savunur oldu. Bir hata görüp söylediğimizde birbirimize ikimizde öyle yaptilarsa ne yapabilirim diyoruz. Son zamanlarda ikimizde bu düğün stresinden dolayı çok yıprandık ve bu aile konusu bizi yormaya başladı ayrıca baş başa kalıp birbirimize vakitte ayırmıyoruz, çok küçük şey de bile tartışır hale geldik. Bize bunun için ne önerebilirsiniz? Teşekkürler:)

EA Ezizova Amalya

Merhaba.bende düğün arefesindeyim ve nişanlimin düğünle brnim kadar ilgilenmediğini görüyorum.bir birimizi seviyoruz saygı duyuyoruz.ama sanki komşusu evleniyormus gibi davranması beni rahatsız ediyor.görüşmelerimizde azaldı .bi yardım etseniz tavdiye verseniz mutlu olurum

ZT Zeynep Tezeller

merhaba, Kasım ayında evlenme kararı aldım,kendısını dıdısının dıdısı da olsa akrabımız sayılıyor.evlılıgın e si yokken kafamda suan 1 aylık nişanlıyım,ve onu çok sevıyorum.Maddı manevı hıcbır problemımız yok. Fakat son 10 gündür bende bi haller bi haller.. sureklı kıskanclık yapıyorum yannda calısan ınsanlardan bıle..Oysa özguvenım tavan dolanıyorum yani.. Telefonu yarm saat açmasa bana gelıyorlar,resmen psikopatlasıyorum cıldırıyorum ve her seferınde alttan alıyor,neden bu hale geldıgımı bende bılmıyorum. Güvensızlık söz konusu da degıl her daim ne yaptgını bılıyorum fakat 10 dk yazmaynca acmaynca telefonunu aklma sacma salak seyler gelıyor. Neden bıze zarar vermeye calıstıgımı anlamıyorum.Destek almayı bıle dusunuyorum.Sızden varsa yorumunuz almak ısterım. Mutluluklarımız daim olsun.

BG Bahar Gümüş

Merhabalar benim sorunum şu 8 yıllık bir ilişkim var suan aileler tanıştı hersey yolunda çekirdek aile bazinda. Arkadasm olarak yillardr ailemin içine grms biri es adayım. Şimdi niyet aciklandi irk farkliligi amcam tarafndan sorun.ben ise sürekli düğün bu cudiiyeti ertelemek istyrm yaklastkca ancak bugüne kadar tek istegmz bu kadar yıl sonra mutlu bir evliliğe ulasmakti beraber büyüdük diyeblrz tüm zorlukları aştık bugüne kdr ne onun sevgisinden şüphe ettim ne kendi askimi sorguladm ancak ne zmn ki is ciddiye bindi düşünmemem gereken herseyi düşünür oldum bu beni çok yipratuor ona hakszlk da yaptgmi düşünüp üzülüyorum hep bana yardım edin lütfen çok yipraniyorum hiç aklıma gelmez başkası ama şimdi ya başkası olsa acaba askimiyım nasıl bir ömür bağlı kalablrmym amcami dinlemelmym akraba evliligini istyirlar bnm içn galiba kültür farkı varsa mutlu olmazsn dyolar ama inanin aileme akrabalarmdan yakin oldu ailecek.suan hiç dsnmedgm şeyi dusnyrm. Ev düzenek gelinlik vs dusunmem gerekirken ne gerek var evlilige acaba erknmi kuzennimle mi evlenmelym aile onayı amca önemlimi hersey soru . Etnik köken farklı olmasna rağmen çok iyi anlasp konusup iletsm kurablryrz ve inanin beni çok sevyr bir dediğimi iki etmyr onu kybetsem hayr desem de uzlrm ama bu sorular nedr doğrusu ne bu kdr soru varsa sewyomuym sizce şüphe etmlmym askimdan lütfen bana yardım edin !

D Düğün.com

Bahar Hanım Merhaba. İçtenlikle durumunuzu ve duygularınızı paylaştığınız için öncelikle teşekkür ederiz. İşlerin ciddiye bindiği bir dönemde, kafanızın karışmasının, paniğe kapılmanızın normal olduğunu düşünüyoruz. Emin olun yalnız değilsiniz. Evlenmek üzere olan pek çok çift sizinle benzer hisleri yaşıyor. Bize sorarsanız, evlilik için biraz daha zamana ihtiyacınız var. En azından bu fikri benimseyip, kendinizi evliliğin parçası gibi hissedene kadar. Ancak sizden ricamız, hangi kararı verirseniz verin, başkalarını değil, kendi iç sesinizi dinlemeniz. Kendiniz için en doğru kararı yine siz vereceksiniz. Sezgilerinize kulak verirseniz, her şeyin yoluna gireceğini göreceksiniz. Biraz zamanla da tüm bu kafa karışıklığınızın çözüleceğine inanıyoruz. Size mutluluklar diliyoruz. Sevgiler,

AG Aysu Gürbüz

Evlilik takıntısı ve çocuklu ailelere özeniyorum takıyorum her şeyi ve yüzük takıntısı var. Erkek arkadaşımın durumu fakir duruma ama iyileşecek sonuçta hayat devam ediyor olsun seviyorum bu zorlukları aşağıcaz biraz geç evlenecez ama doktor ve aile desteği benim aile desteğim bütün aile desteği olcak tabi ki kendi ayaklarımın üstünde duracam benimde ailem olmasını istiyorum . Tabi ki olcak ama özeniyorum ve takıyorum benim ne zaman kendi evim olcak ama yine çalışkan harçlık ve bütçe konusun da yardımcı olur musun bana abla? Diksiyonum iyi kendimde geliştirmeye ve yemek konusu önemli. Aile önemli ve tanışma önemli. Sonuçta bir aile oluyorsun toplum içinde çocuklar ve bebekler olcak evlilik öncesi ve evlilik sonrası takıntım olmaz ihşaallah çok iyi birisi...

YA Yaren Aksa

Merhaba... Bende ayni sorunları yaşıyorum ve sürekli ailemden baskı alıyorum masraftan kactiklarini dusunuyolar ailesinin alışveriş boyle mi yapılır aldıkları ne gibi soylemleri bana soyluyolar ve bunu bana dediklerinde benimde onlara karşı sogumama sebep oluyor. Nedenini anlayamadim fikir ayriliklari çok benim ailem ışte ben onlara örf adetimi uygulasaydim nasil masraf yaparlardi ben onlari iyiyim gibibende nisanlimim yeni isi için de masraf yaptığını hemdr düğünün de bunlarin üstüne gelmesini dusunerek çok yuklenmek istemiyorum ama bunu ben bu şekilde yapinca ailemden ışte sen onlari buyuttun tepemize mecbur yapicaklar at nişanı vs gibi soylentileri cok duyuyorum ve beni hep negatif bir duyguya surukluyolar iste onlarin ailesi şöyle sen git geri donersin eve nisanlinda ayni annesi gibi onun lafiyla geliyor nisanlimda daha once yine büyük bi tartışma yasadigimizdan yüzük atma mevzusunu benim ailem soyledigi için onlara karşı beni istemiyolar gibi bi kirginlik yaşadı ve tekrar isinamiyo hep aklina geliyo benim kafam çok karışık ortada kaldim ve nisanlimi savununca anneme gore onlari savunuyorum gibi geliyo ve kendi ailemi yok sayiyomusum gibi soyluyolar. Alinan eşyayı kiyafetleri az buluyolar memnun olmuyorlar masraf yapmıyorlar ama alışveriş te teyzemle gittiğimde nisanlimin annesi ve teyze ufak bi gerildiler ben bu yasanilani nisanlima soylemedim sonra beni aradi nisanlim kiz kardeşi ona anlatmış o da bana senin teyzen nasil benim anneme bişey der buna nasil izin verdin senin annenle benim annem tartissa hic bisey demezdim çünkü ikiside annemdir ama teyzenin anneme saygisizlik yapmaya hakki yok gibi bana söylendi bizi bu durumlar çok yipratiyo bende çok sıkıldım artık kiz kardeşi gidip söyledi diye ona herşeye karisma diye bi kenara alip konusmayi düşünüyorum ya da nisanlim bana nasil geçti derken ben ona onceden mi anlatmaliydim. Ayrica tartışma sebepleri kiyafet alisverisinden dolayi oldu teyzem sen erkek evlendiriyosun uc yuz bes yuzun lafini yapma mecbur alicaksin derken kaynanam da ben zaten aliyorum aldim da gibi soylemler tansiyonu yukseltti ortada kaldim annem ve babam benim onlari savundugumu dusunuyo annem sen beni küçük dusurdun gibi biseyler söylüyor ama şunu anlamiyo benim istedigim onun istedigiyle aynı olmuyo annem çok farklı bisi olsun diyo ama ben onun o istedigini de hic istemiyorum boyle diyince o da bu senin istedigin degil onlarla anlasiyosun diyo gercekten napcagimi bilmiyorum heyecanim hic yok surda 1 ay bile kalmadi bile napabilirim bunlarin duzelmesinicin kendi bildigim mi yoksa ailem ne derse onlari mi uygulamam gerekiyo onlarda mutlu olsun diye ://

YA Yaren Aksa

Merhaba... Bende ayni sorunları yaşıyorum ve sürekli ailemden baskı alıyorum masraftan kactiklarini dusunuyolar ailesinin alışveriş boyle mi yapılır aldıkları ne gibi soylemleri bana soyluyolar ve bunu bana dediklerinde benimde onlara karşı sogumama sebep oluyor. Nedenini anlayamadim fikir ayriliklari çok benim ailem ışte ben onlara örf adetimi uygulasaydim nasil masraf yaparlardi ben onlari iyiyim gibibende nisanlimim yeni isi için de masraf yaptığını hemdr düğünün de bunlarin üstüne gelmesini dusunerek çok yuklenmek istemiyorum ama bunu ben bu şekilde yapinca ailemden ışte sen onlari buyuttun tepemize mecbur yapicaklar at nişanı vs gibi soylentileri cok duyuyorum ve beni hep negatif bir duyguya surukluyolar iste onlarin ailesi şöyle sen git geri donersin eve nisanlinda ayni annesi gibi onun lafiyla geliyor nisanlimda daha once yine büyük bi tartışma yasadigimizdan yüzük atma mevzusunu benim ailem soyledigi için onlara karşı beni istemiyolar gibi bi kirginlik yaşadı ve tekrar isinamiyo hep aklina geliyo benim kafam çok karışık ortada kaldim ve nisanlimi savununca anneme gore onlari savunuyorum gibi geliyo ve kendi ailemi yok sayiyomusum gibi soyluyolar. Alinan eşyayı kiyafetleri az buluyolar memnun olmuyorlar masraf yapmıyorlar ama alışveriş te teyzemle gittiğimde nisanlimin annesi ve teyze ufak bi gerildiler ben bu yasanilani nisanlima soylemedim sonra beni aradi nisanlim kiz kardeşi ona anlatmış o da bana senin teyzen nasil benim anneme bişey der buna nasil izin verdin senin annenle benim annem tartissa hic bisey demezdim çünkü ikiside annemdir ama teyzenin anneme saygisizlik yapmaya hakki yok gibi bana söylendi bizi bu durumlar çok yipratiyo bende çok sıkıldım artık kiz kardeşi gidip söyledi diye ona herşeye karisma diye bi kenara alip konusmayi düşünüyorum ya da nisanlim bana nasil geçti derken ben ona onceden mi anlatmaliydim. Ayrica tartışma sebepleri kiyafet alisverisinden dolayi oldu teyzem sen erkek evlendiriyosun uc yuz bes yuzun lafini yapma mecbur alicaksin derken kaynanam da ben zaten aliyorum aldim da gibi soylemler tansiyonu yukseltti ortada kaldim annem ve babam benim onlari savundugumu dusunuyo annem sen beni küçük dusurdun gibi biseyler söylüyor ama şunu anlamiyo benim istedigim onun istedigiyle aynı olmuyo annem çok farklı bisi olsun diyo ama ben onun o istedigini de hic istemiyorum boyle diyince o da bu senin istedigin degil onlarla anlasiyosun diyo gercekten napcagimi bilmiyorum heyecanim hic yok surda 1 ay bile kalmadi bile napabilirim bunlarin duzelmesinicin kendi bildigim mi yoksa ailem ne derse onlari mi uygulamam gerekiyo onlarda mutlu olsun diye ://

D Düğün.com

Merhaba Yaren Hanım. Öncelikle mutluluklar dileriz size. Arada kalmış olmanız, düğün heyecanınıza gölge düşürmesin. Bu müstakbel eşiniz ve sizin düğününüz. Bu nedenle aileleri de mümkün olduğunca çok üzmeden, kendi isteklerinize yoğunlaşmanızı öneririz.

GE Gözde Elitaş

Merhaba . 8 aydır nişanlıyım , 2 ay sonra düğünüm olacak ve ben hala kararsızım evlenmeye , özellikle bu hissiyat son zamanlarda daha çok yoğunlaştı . Biz uzakta bi nişanlılık dönemi geçiriyoruz , iki veya üç ay da görüşüyoruz , arkadaşlık dan evliliğe dönüşen bi ilişkimiz var . Nişan olmadan önce çok iyi anlaştığım , mutlu olduğum kişi ile nisanlandiktan sonra herşey alt üst oldu . Ikimiz de değiştik . Nişanlım çok sinirli ve iki kez çok büyük olay yaşadık . Affettim ve yolumuza devam ettik . Ama ben korkuyorum aynı şeyleri yaşar miyim diye . Birde aslında en önemlisi saçma şekilde onu sever miyim diye düşünüyorum , kendimi sorguluyorum seviyor muyum diye tam bi cevap veremiyorum , ama ondan ayrılınca da içim acıyor ve üzülüyorum . Ama evlenince ya onu sevmezsem ya hep kavga edersek ya beni hiç anlamazsa diye düşünüyorum . Doğru bir karar almak istiyorum lütfen yardımcı olun .

D Düğün.com

Gözde Hanım Selamlar. Emin olun, işler ciddiye binince çiftler, biraz geriliyor ve kafa karışıklığı yaşıyor. Yani emin olun bu duyguları tek yaşayan siz değilsiniz. Bu süreçte kafanızın karışması, ilişkinizi, kendinizi sorgulamanız çok normal. Size naçizane tavsiyemiz, kendinize ve ilişkinize zaman vermek ve nişanlınızla mümkün olduğunca iletişim kurup, sorunlarınızı konuşarak çözmeye çalışmak. Düğün hazırlığı ve stresinden biraz olsun uzaklaşmak için müstakbel eşinizle kısa süreli tatillere çıkıp, ufak esler de verebilirsiniz. Bu ilişkinizi de gözden geçirmek için iyi bir fırsat olabilir. Sorunlarınızı çözebildiğiniz mutlu günler diliyoruz.

BA Büşra Akkuş

çok teşekkür ederim faydalanmış oldum gerçektende finanssal konular yüzünden hemen hemen tüm tartışmalar peki istediğiniz şeyler çok büyük değilse??